Witze

Alle Kinder:

- rennen aus dem brennenden haus, ausser klaus. der schaut raus.

- fahren mit der bahn, ausser gunter. der liegt drunten

- sitzen um's lagerfeuer, ausser brigitte. die sitzt in der mitte.

- bleiben vor der klippe stehen, ausser peter der geht noch n meter.

- bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

- bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

- bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im
Parkhaus.

- bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

- bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.

- bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.

- benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

- beobachten Cowboys, nur nicht ihr Hasso, der hängt im Lasso.

- beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

- besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
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Oder hier noch was;

Alle Kinder spielen mit dem Ball,nur Uschi die spielt mit ihrer.......Katze ^^

Oder:
- was ist groß,hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?........Ein Bagger
- was ist klein,grün und dreieckig???............Ein kleines grünes Dreick


MfG Lukas

Hast schonmal ne gewürzgurcke im Wald laufen sehen?

Nein?

Kannst mal sehen wie schnell die sind.
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Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?...schwanger!

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

Stehen zwei Blondinen am Bahnhof. Fragt die Eine: "Mit welchem Zug fährst du?" "Mit der 1"sagte die Andere." Ich fahre mit der 2" sagt wieder die Eine. Da sagt die Andere: "Guck mal da kommt die 12, da können wir beide mit fahren!"

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut? Zwei Hörnchen...

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep) Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep) (Peep)

Warum machen Blondinen immer das Fenster ganz auf, bevor sie schlafen gehen?
Damit Superman sie retten kann, wenn ein Einbrecher kommt…

Eine blonde Krankenschwester versucht mit aller Gewalt einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger besorgt: Was machen Sie denn da?
Die Schwester: Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!

Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Sagt Fritz zu Peter: Nur weil ich Otto heiße, musst du nicht Hans heißen! Verstehst du mich Dieter?

Der letze hat etwas ähnliches mit dem hier:

Alle Kinder heißen Bernd,nur Peter nicht,.der Heißt Klaus


Edit by Lukas:

Steht gerade in SVZ:
"Eine Schugel Koko bitte"

Was ist grün und stinkt nach Fisch?

-Werder Bremen

Es folgen ein paar SVZ Gruppen:

-Ich war gestern in der Regenrinne Öl mähen

-Sei individuell. Schenke deinen Freunden eine Toastbrotblume.

-Mein Name ist Hans, das L steht für Gefahr.

-Ich nehme ein "A" und möchte lösen: Bockwurst.

-If you want to reach the sky, f*ck a duck and try du fly

-If you want to be a Punk, hit your face against a scharank, if that doesn`t help at all, please run straight against a wall.
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Ist zwar etwas länger, aber mir gefällt er:

Quelle: http://witze-ueber-witze.de
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Spendet jetzt für den User -Name entfernt - , damit er sich ein Duden kaufen kann, da seine Schreibkünste die einens 11-jährigen sehr stark ähneln.

geil xD

Geht ein Mann zum Urologen um sich untersuchen zu lassen.

Sagt der Arzt zum Mann:
"sie müssen mit dem ornanieren aufhören"

fragt der Mann:
"warum das denn?"

darauf der Arzt:
"ja weil ich sie sonst schlecht untersuchen kann"

AKW-Witze:
Was sind die letzten Wort bevor AKW Tschernobyl explodiert ist?

A:Was ist ein "Zerstör den Reaktor" Knopf?
B:Keine Ahnung aber drück mal drauf.

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Wie nennt man New York nach dem dritten Weltkrieg?

Tschernobyl.

finde ich net so gut...deswegen sterben noch heute vielee menschen an missbildungen

Mir musst du das nicht sagen, ich wohnte nur 200 km von Tschernobyl entfernt.
Ich hasse deshalb auch AKW's besonders Temelin,Isar 1 und Tschernobyl

Ich esse nur Fleisch und Wurst, am liebsten Fleischwurst.
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Die Witze sin alle geil man ^^

hab mal auch noch 2 ^^

1. (kurz)
Was sagt ein Pole zu einem BMW
"BaldMeinWagen"


2. (länger)
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Fritzchen: "218.593."
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Fritzchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

mfg, ML
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1 Witz:


Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei
um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: Wir sind
intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wieder ein Auto, Wusch,
fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!


2 Witz

Bib kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt Gabi vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf Bib:"Nein, das ist Super."


3 Witz

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

4 Witz

Was Polen am Besten können
Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen:
Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: “Binde mich fest, dreh‘ mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!” Der Pole bindet sie fest, dreht sie um - und haut mit dem Fernseher ab.


5 Witz

Ein Deutscher ein Franzose und ein Russe machen Wett-tauchen

Der Franzose : 20sek
Der Deutsche : 19sek
Der Russe : 3Stunden

Der Deutsche zum Russen: " Wie hast du den das geschafft ??
Russe antwortet: " Russki Russki ist nicht dumm fährt mit einem u-boot rum .."

- Machen die eine neue Runde Wett-tauchen -

Der Franzose: 15sek
Der Deutsche : 25sek
Der Russe : 8sek

Diesmal der Deutsche zum Russen :" Sag mal wieso warst du den so kurz unten ? "
Russe antwortet : " Russki Russki ist so dumm fährt mit offener Klappe rum.."

6 Witz

Eine Blondine lehnt sich gegen eine Wand. Die Wand fällt um. Warum?
- Der Klügere gibt nach!!

7 Witz


Arzt: "Schön, daß Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Patient: "Hmm, erst die schlechte..."
Arzt: "Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen."
Patient: "Oh mein Gott.... und die gute Nachricht?"
Arzt:"Der Herr von Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen".


8 Witz

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank,
um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250¤"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und
der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:
"Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750¤"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen
etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000¤"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist
ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und
beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an"

9 Witz

Fragte der Neue in der Schulklasse: „Wann macht ihr Pause?“ – „Nie! Wir schlafen durch.“
10 Witz
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Das wars

Meine Lehrerin nennt mich immer der wandelnde Witz